Ведущий рассказывает о важности такого умения как умение быстро и эффективно сглаживать конфликты; объявляет о том, что сейчас опытным путем стоит попытаться выяснить основные методы урегулирования конфликтов.
Участники разбиваются на тройки. На протяжении 5 минут каждая тройка придумывает сценарий, по которому двое участников представляют конфликтующие стороны (например, ссорящихся супругов), а третий - играет миротворца, арбитра.
На обсуждение ведущий выносит следующие вопросы:
Какие методы сглаживания конфликтов были продемонстрированы?
Какие, на ваш взгляд, интересные находки использовали участники во время игры?
Как стоило повести себя тем участникам, кому не удалось сгладить конфликт?
Цель упражнения: отработка умений и навыков сглаживания конфликтов.
Цель: усвоить навыки эффективного диалога и толерантного отношения к позиции других людей
Метод: дебаты (по кругу)
Время выполнения: 10-15 минут
Рекомендации: группа выбирает тему дебатов. Тема должна быть актуальной для участников и предполагать наличие двух противоположных позиций. Например, дискуссия о пользе и вреде курения. Затем участники рассчитываются на 1, 2. Первые номера должны выдвигать аргументы в защиту одной позиции, вторые – в защиту противоположной. Причём человек, который выслушал мнение другой стороны, должен кратко его повторить (резюме), а затем, используя приставку «но», высказать свои аргументы в пользу своей позиции следующему участнику. Это может выглядеть таким образом:
Я считаю, что курить полезно, т.к. это облегчает процесс общения в группе товарищей
Вы считаете, что курить полезно т.к. это облегчает процесс общения в группе, но эта привычка может привести к раку лёгких
Вы считаете, что курение может привести к раку лёгких, но если курить не в затяжку, то это не вызовет каких-либо проблем со здоровьем, зато поможет подростку выглядеть более взрослым…
Через некоторое время можно предложить участникам приставку «но», заключающую в себе конфронтацию, поменять на «и», тем самым плавно и бесконфликтно перевести разговор в нужное русло. Например: Вы считаете, что если подросток курит, то выглядит более взрослым… и тем самым обманывает себя и других людей. Обсудите с участниками преимущества и не удобства такого способа ведения дискуссии. Спросите, изменился ли характер диалога, когда «но» поменяли на «и».
Участники группы сидят по кругу. У тренера в руках мяч.
Инструкция : "Сейчас мы будем бросать друг другу мяч, при этом когда бросаем- называем какой-либо цвет, а когда ловим - объект такого цвета. Будем внимательны: не будем повторять те цвета и объекты, которые уже названы, и дадим возможность каждому из нас участвовать в работе"
Использование в инструкции слова "объект", а не предмет, связано с тем, что оно предоставляет больше возможностей для порождения ассоциаций. Иногда в группе возникает вопрос, что следует понимать под объектом. В этом случае тренер сообщает о возможности сохранить любое понимание, то, которое представляется приемлемым каждому.
Можно ли избежать конфликтов в деловых или личных отношениях? «Нет!» - ответит любой профессиональный психолог. Конфликты как экстремальная форма разрешения противоречий неизбежны, но ими в определенных границах можно управлять. Для этого необходимо научиться различать формы поведения в конфликте и соответствующие им варианты исходов. Полезно знать и основные правила или этику поведения в конфликте. Поведение в конфликте самое разнообразное. Но какие же правила необходимо соблюдать, чтобы смягчить конфликт или сделать его конструктивным? Таких правил поведения в конфликтной ситуации, обеспечивающих лучший выход из острой ситуации, несколько.
Правило 1-е: непредвзято относись к инициатору конфликта.
Первое правило поведения в конфликте - справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Всякий межличностный конфликт начинается с того, что в паре или группе появляется человек чем-то недовольный - это инициатор конфликта. Именно он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит свое поведение. Ведь как обычно реагирует партнер на инициатора конфликта? Сугубо отрицательно. Он обвиняет его в том, что тот «снова чем-то недоволен, опять затевает ссору по пустякам», что «ему вечно чего-то не хватает», «всегда ему все не так». Роль обвиняемого всегда неприятна, поэтому, естественно, каждый нормальный человек старается ее избежать или «готовится дать отпор инициатору».
Следует помнить, что инициатор конфликта, за редким исключением, когда это просто капризный, неуживчивый, «склочный» человек - всегда имеет личные основания «затевать ссору». Как правило, за его недовольством и претензиями стоит довольно существенная причина или личный интерес - какое-то положение вещей, которое его не устраивает, тяготит, мучает, доставляет беспокойство или неудобство.
Таким образом, для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, глазное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, но внимательно и по возможности максимально доброжелательно его выслушать.
Правило 2-е: не расширяй предмет спора.
Второе правило поведения в конфликте - выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства партнера: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого? Это правило должен соблюдать и инициатор конфликта, т. е. отчетливо и ясно сформулировать прежде всего для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полно и понятно изложить причину своих претензий.
Зачастую ссорящиеся люди не умеют соблюдать это правило. Смутное раздражение чем-то слабо осознается и представляется в виде испорченного настроения. В этом случае партнеры погрязают в неконкретных обвинениях, придирках, уколах и даже оскорблениях, сквозь которые «обвиняемый» не видит существа ссоры.
Привожу пример с телефонным разговором в офисе: «Не слишком ли Вы громко разговариваете по телефону?» И дальше, «расширяя предмет»: «Почему-то все должны работать, а Вы разговаривать?!» Мало того, что инициатор расширил предмет конфликта, он фактически оскорбил «обвиняемого». Оценка трудолюбия касается уже области деловых и личностных качеств обвиняемого, а если тот в плохом настроении и вдобавок имеет практический тип личности, он перейдет к «фронтальной» обороне или к «фронтальному нападению» на обидчика.
В супружеском конфликте жена совершенно точно формулирует предмет; «Я не хочу, чтобы ты курил в комнате». Но тут же добавляет: «И вообще будь поаккуратней, всегда мнешь одежду, пачкаешь кресло пеплом». Она расширила предмет конфликта: добавила еще несколько претензий, кроме того, и личного порядка: «Ты стал каким-то неряшливым». Когда на человека «сваливается» сразу несколько обвинений, ему трудно их усвоить и принять к сведению. Когда предметов конфликта много, ни одним из них супруги не могут заняться подробно и с толком, создается «затор из проблем», ссора неизбежно затягивается и «ей не видно конца».
Итак, ко второму правилу поведения в конфликте «уточнение предмета конфликта и нерасширение числа предметов» - следует отнести «сокращение числа претензий в один раз». Опасность расширения числа претензий состоит в том, что у обвиняемого создается впечатление абсолютной виновности во всем, что происходит с инициатором конфликта.
Другим следствием расширения числа претензий может быть усиление раздраженности обвиняемого, который не знает, чем же «угодить инициатору», да и нужно ли это делать, если «все так плохо»?! Например, конфликт начался по поводу громкого разговора по телефону, потом перешли на другое, вспомнился не отданный вовремя отчет, «безделье» обвиняемого и т.д. И дальше инициатор сказал все, что у него накопилось на душе», а обвиняемый, доведенный до крайности, тоже «не остался в долгу», и выложил все напрямик «невзирая на лица».
Со вторым правилом поведения в конфликте связано психологическое свойство некоторых личностей, часто не конфликтных по своей натуре, сдерживать себя и уходить от конфликта. Рано или поздно, мысленно накапливаемые мелкие обиды образуют «снежный ком», который уже трудно остановить. Представившийся случай раскроет такое количество обид и недомолвок, что справиться с конфликтом будет просто невозможно.
Вот почему не рекомендуется исход конфликта типа «сглаживание» и особенно «уход». Они могут оставлять у инициатора и обвиняемого обиды в виде неразрешенности противоречий. Разнообразные мысленные ассоциации, постепенно накапливаясь, обрастая подробностями других столкновений и недомолвок даже с другими людьми, вызовут обобщение предмета конфликта и, главное, усилится эмоциональная включенность обвиняемого и инициатора. Здесь участников - партнеров конфликта поджидает другая опасность - сделать поспешный вывод о целесообразности данных отношений вообще.
Так, достаточно часто у молодых супругов «брак и развод» могут стать обыденным, привычным делом. Бытующая легкость разговоров у молодых супругов о разводе не так уж и безобидна. Вначале в полушутку, а потом и всерьез, накапливаемые обиды и недомолвки приводят к поспешным выводам и решениям. Хорошо известно из различных областей практической деятельности человека, что разрушить проще, чем построить и, тем более, заново. То же самое - в межличностных отношениях: нельзя спешить с выводами о смысле конкретных отношений - товарищеских, приятельских, дружеских и особенно супружеских.
Психологические исследования показывают, что только наличие всех видов отношений обеспечивает личности гармоничное развитие, удовлетворенность жизнью, оптимизм. Активной личности проще в новых обстоятельствах установить отношения, хотя она и не может обеспечить себя всеми видами отношений в этих условиях. Интровертированная, малообщительная личность также проще обходится минимумом контактов и отношений. Но совершенно невозможно в том же качестве образовать родственные, родительские, супружеские и дружеские отношения.
Пренебрежение приятельскими и товарищескими взаимоотношениями сказывается не только на репутации личности, но, в конечном счете, создает внутренний барьер неумения удерживать отношения. В результате, у личности развивается такая черта, как подозрительность в отношениях с другими людьми. Она задерживает свое внимание на неудачах в отношениях с людьми, часто сомневается в искренности любых отношений, излишне критична и даже негативна в оценке поведения других. Утрачивая за счет своей подозрительности и недоверия разнообразные контакты и отношения, такая личность еще больше самоизолируется.
Правило 3-е: стремись к позитивному решению конфликта.
Третье правило поведения в конфликте - формулировка позитивного решения острой ситуации. Это заставит инициатора, во-первых, мысленно взвесить все «за» и «против» в выдвигаемом обвинении; во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений; и, в-третьих, самому подумать за обвиняемого о предпочитаемом им варианте исхода конфликта. Все вместе это может: снизить потенциал негативной напряженности инициатора, расширить его представление о предмете и целесообразности конфликта, ощутить себя в роли обвиняемого. Например: «У меня сегодня очень болит голова и если можно, говорите чуть потише». Инициатор как бы находит постороннюю причину, заставляющую его предъявить претензию, что ослабляет напряженность ситуации.
Ненавязчивая апелляция к самочувствию также способствует смягчению конфликта, например, такой вариант поведения инициатора: «Знаете, Вы пока поговорите, а я по делам в соседний отдел схожу».
Позитивное решение в супружеском конфликте может протекать так. Жена, недовольная курением мужа в комнате, предлагает: «Я понимаю, что курить тебе бросить тяжело, но я плохо переношу табачный дым, может быть, ты будешь курить на кухне? Тогда в комнате сохранится чистый воздух, а ты не ухудшишь свой комфорт».
Чтобы избежать ссоры в конфликтной ситуации, обвиняемому необходимо уточнить предмет противоречий, локализовать причины недовольства и предложить инициатору конфликта подсказать позитивный выход.
Другой вариант развития конфликта. В комнате муж читает или пишет, жена слушает музыку. «Выключи радио», - так он формулирует желаемый для него исход ситуации. Именно этого он ждет и требует, такой исход его устраивает. Но, в то же время, неясно, мешает ли музыка сосредоточиться или это просто прихоть мужа? При правильной тактике поведения «обвиняемая» уточняет предмет возможного конфликта: «Тебе вообще мешает музыка в данный момент или, при тихом ее звучании, ты смог бы продолжить свое занятие?».
Правило 4-е: сдерживай эмоции.
Четвертое правило поведения в конфликте касается эмоциональной стороны ведения спора. Нередко конфликтующие партнеры в состоянии верно определить предмет конфликта, справедливо отнестись к праву инициатора, высказать свои требования, наметить исходы конфликта, но весь тон разговора порой сводит на нет эти достижения. Как правило, конфликтующие стороны в момент конфликта испытывают напряженность эмоционального состояния. Их высказывания категоричны, безапелляционны, требовательны.
Нередко инициатор конфликта начинает «наступление» в повышенных тонах, не выбирая выражений. Подчас, при панибратских отношениях, на работе грубость обращения друг к другу становится нормой. И если мужчины проще переносят вульгарные выражения, то женщину они просто оскорбляют. Естественной реакцией на любой бестактный и грубый выпад инициатора у обвиняемого может быть ответ: «Вы что, собственно говоря, разговариваете со мной в таком тоне?» Больше того, такая ошибка инициатора позволяет партнеру вообще уйти от спора самым «честным» способом»: «Я не выношу хамства и крика, вот остынешь, тогда, может быть, и поговорим, а может быть, и нет!» И обвиняемый будет по-своему прав.
Поэтому самое обязательное условие спора, столкновения - максимально спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера, Словом, по форме спор должен быть «деловым разговором деловых людей».
Уместно, в связи с тоном споров, упомянуть форму обращения на «Вы». В русском литературном языке принято в деловых отношениях обращаться не на «ты», а на «Вы». Причем, не случайно «Вы» пишется с большой буквы, что указывает на уважительное и дистанционное отношение. В целом, форма обращения на «Вы» несет большую регулятивную нагрузку в межличностных отношениях. Стремление сломать социальные, возрастные, ролевые преграды в отношениях неверно трактуются людьми в обыденной жизни, когда они, пренебрегая дистанционной формой «Вы», часто оказываются в затруднении. Так, раз сломав дистанцию в должностных, профессиональных отношениях, начальник удивлен, когда в конфликте подчиненный ведет себя «слишком распущенно».
Существует определенная избирательность в установлении отношений «ты» и «Вы». Лица с хорошим самоконтролем, саморегуляцией легко, в зависимости от ситуации, переходят с одной дистанции на другую. Но есть и такие лица, которые стремятся всячески сократить дистанцию в отношениях, что, якобы, дает им право «по-свойски» вести себя в официальной обстановке. В этих случаях дистанцию можно увеличить в одностороннем порядке, перейдя на «Вы» в любой обстановке. Дистанция увеличивается также за счет ухода от разговоров на какие-либо личные темы. Конечно, форма обращения на «Вы» приемлема в деловых, официальных отношениях и она же будет выглядеть претенциозной и даже смешной в личных, семейных отношениях.
Правило 5-е: соблюдай такт в споре.
И, наконец, пятое, и самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности. Например: «Вы не просто громко говорите, а Вы болтун, не хотите работать. Вы живете по принципу «что бы такое делать, чтобы ничего не делать!» Конфликты по мелочам, к сожалению, нередко вспыхивают в транспорте, когда одного, нечаянного толчка в переполненном вагоне достаточно, чтобы посыпались личные оскорбления, И тогда настроение уже испорчено надолго, оно переносится в рабочую обстановку, в дом - круг обид на всех и вся замыкается. Часто даже у взрослых людей сохраняется «детский эгоцентризм», когда любые конфликты с любыми людьми воспринимаются как сугубо личные.
Особенно чувствителен к мелким неприятностям «детский эгоцентризм - инфантилизм». Достаточно толчка в транспорте, неосторожного слова на работе и дома - и самолюбие задето, хотя оно здесь может быть совершенно ни при чем. Но «оскорбленная» личность готова дать отпор «по полной форме». Очень легко каждый конкретный обидчик становится воплощением зла, недовольство им перерастает в обобщенную оценку его принадлежности к определенному полу, возрасту, профессии, образованию, национальности. Так, нечаянный обидчик - мужчина - в глазах женщины может олицетворять весь мужской род (грубый, эгоистичный, «неджентельменский»). Женщина, нечаянно задевшая самолюбие мужчины, воплощает в себе всех женщин, которые только и существуют, чтобы досаждать мужчинам («Все вы...»)
По предмету конфликты можно разделить на «деловые» и «личные». Деловой конфликт основан на разном отношении к каким-то вещам, третьим лицам, способам поведения. Он всегда конкретен: «Я не хочу, чтобы ты... курил в комнате, встречался с этим типом, так громко включал магнитофон, разбрасывал свои вещи и т, д.» В производственной сфере деловой конфликт может начинаться так: «Вы должны соблюдать правила техники безопасности, в противном случае, возможна авария, и Вы будете жертвой или виновным в том, что может случиться», «Вы должны соблюдать трудовую дисциплину». Все Деловые служебные конфликты строятся по принципу долженствования, необходимости соблюдения тех или иных правил деловых отношений.
Личные конфликты всегда менее конкретны, и претензия направлена не на частности поведения, а к личности партнера в целом. Пример семейно-брачных конфликтов: «Мне надоело твое занудство. Ты такой несобранный. Всегда ты мне лжешь. Ты очень грубый человек и т. д.» В деловой сфере отношений инициатор конфликта также дает обобщенную оценку личности виновного: «Вы совершенно ленивый человек». «Ваша глупость меня поражает». «Вы слишком болтливы, чтобы что-нибудь сделать серьезное и нужное». Как видно, здесь упрекают человека в целом, за личными претензиями стоит оценка «Ты (Вы) нехороший».
Деловые конфликты гораздо легче и проще разрешимы. А вот личные
- лишь с трудом. Ведь за личными претензиями стоит требование, чтобы человек полностью или частично изменил свой характер, темперамент или даже потребности. За привычками поведения, так или иначе, может стоять глубокое, устойчивое основание. Так, если можно частично корректировать вкусы, привязанности, привычки, то нельзя изменить основные потребности личности, ее темперамент. В стрессовой, в конфликтной ситуации природные особенности личности - обязательно заявят о себе. Все это, однако, не означает, что личность, один раз сформировавшись, не способна больше изменяться и совершенствоваться.
Если обстоятельства не дают возможности прекратить всякие отношения, то можно прибегнуть к самому действенному способу: «поговорить начистоту», разумно поспорить. Такие условия затруднений возможны при родственных отношениях и отношениях сотрудничества, когда общее дело обязывает взаимодействовать «наперекор всему».
Для разумного спора необходимо соблюдать некоторые правила. «Разговор начистоту» должен быть в определенное, обговоренное время, а не «на ходу», «между прочим». Стихийность и необдуманность рационального спора «оставит все на своих местах», в «душе будет осадок». Так говорили нам обследованные и консультируемые супружеские пары. Очень важно определить и место спора. Нехорошо спорить перед детьми или родителями, в присутствии гостей. В производственных условиях деловой спор имеет то же правило: выбор времени, удобного для обеих сторон и «отсутствие заинтересованных свидетелей».
Перед спором инициатор должен четко сформулировать «что хочет сказать», не задавая посторонних вопросов. На спор лучше обеим сторонам идти с готовностью найти все лучшее, что есть в другом.
И главное условие - спокойный тон и самовнушаемая мотивация неизбежности сотрудничества. Можно мысленно представить необитаемый остров, где, кроме вас двоих, никого нет и неизвестно, когда будет. Естественно, что для всякого нормального человека выбор альтернативы «конфликт - сотрудничество» будет очевидным. И нельзя при этом думать, что Ваш партнер мыслит себе ситуацию иначе. Больше того, он может почувствовать рано или поздно «фон» сотрудничества, а не соперничества.
В межличностном конфликте, особенно, в семейно-бытовой, партнерской (супружеской) сфере, не бывает только правая и только виноватая сторона. Порой конфликт возникает из-за того, что одна сторона по какой-то причине перевозбуждена (сложности на работе, ссора с другом, осложнение в родственных отношениях), а другая сторона вместо того, чтобы «уйти» или «сгладить» напряженность - выбирает тактику конфронтации или принуждения. Объективно оценивая ситуацию, ясно видны позиции инициатора и обвиняемого. И хотя инициатор лишь находится в напряженном состоянии, конфликт вскрыт и прямо не связен с данным конкретным партнером, но якобы «обвиняемый» уже торопится «принять удар на себя», вместо того, чтобы увести разговор в другое русло и дать возможность инициатору разрядиться в «другом направлении». Практический тип личности более категоричен в своих суждениях, поэтому он чаще и прямолинеен в оценке ситуации «или он, или я».
Нельзя «с порога» сразу же отвергать любое обвинение, даже кажущееся абсурдным и необоснованным. Любая претензия соучастника (партнера) имеет под собой какую-то почву, а может, конфликт имеет совсем другой источник. Важно этот вопрос обсудить сразу же или договориться о разговоре (но ни в коем случае не «выяснении отношений») позже и в более спокойной обстановке. Тактика изначального неприятия, хотя бы даже мысленная, характерна для практического типа личности, когнитивный (мыслительный) тип более ригидный (негибкий), ему требуется время на обдумывание или на уточнение спорных моментов возникшего противоречия.
Необходимо помнить, что каждый - индивидуальность и поэтому нам порой и бывает сложно разрешать противоречия, возникающие в отношениях. Он (другой) просто чуть отличается от нас, и это может вызывать несогласие. Сталкиваясь с другими людьми, мы обнаруживаем сходство-различие точек зрения, эмоциональных состояний, поведения. Сходство - вызывает удовлетворенность, но временную, затем может наступить равнодушие и даже скука. Различие порождает напряженность, но зато возможен интерес к личности, отличающейся от нашей собственной. Сотрудничеству способствует поиск сходства между «я» и «он» (или «она»).
Неверно считать, что жизнь - сплошное удовольствие, без всяких проблем, препятствий, осложнений. Неверно также, что другой человек всегда должен быть только приятен, симпатичен нам. Об этом необходимо помнить особенно при появлении сложностей, затруднений в межличностных отношениях. Наличие противоречий и даже конфликтов - неизбежно, но главное - не спешить с выводами «быть или не быть отношениям».
Недопустимо в условиях любой напряженности отношений, несогласия делать обобщения типа: «Все мужчины», «Все женщины», «Все, вообще мешающие жить». Такие обобщения не ограничиваются только мысленно принятой позицией, но дается оценка ситуации и включаются наши эмоции, еще более усиливающие обобщения, закрепляющие их в виде устойчиво переживаемого конфликта.
Нельзя думать, что конфликт, один раз разрешенный, не возникнет вновь. Ведь формирование оптимальных отношений связано с развитием новых черт поведения личности, например, уступчивости, терпимости к ошибкам других и т. д. Требуется терпение и время для доведения коммуникативных способностей «до совершенства», устраивающего обе стороны.
Необходимо помнить, что чем ближе отношения, например, супружеские, тем сложнее бывает в случаях их затруднений. Приятельские и любовные отношения мало к чему нас обязывают, но они и более поверхностны, ненадежны, как и товарищеские отношения, связывающие одним общим делом. Правда, существующее административное законодательство, производственная дисциплина регламентируют отношения, но проблема личных отношений полностью не исчезает. В скрытом виде затруднения остаются и здесь. Важно правильно их разрешать для блага общего дела.
Полезно перемежать время общения друг с другом и обособления Друг от Друга, что особенно важно для близких родственных, супружеских отношений. Для каждой, например, супружеской пары оптимально свое соотношение общения и обособления, но оно обязательно должно быть, поскольку дает возможность лучше почувствовать личное своеобразие и оригинальность, неповторимость партнера. Ведь для того, чтобы был интерес друг к другу, необходимо развитие личности. Без внутренней работы над собой личность становится обыденной и неинтересной. Конечно, на первых порах наших отношений трудно за короткое время исчерпать духовные и эмоциональные ценности. Ио постоянное, изо дня в день, общение уменьшает «новизну» отношений. Известен также эффект монотонии, который проявляется не только в однообразной работе, но и в человеческих отношениях.
Надо помнить, что мужчина и женщина по-разному чувствительны к оценке своей личности. Так, если женщина чувствительнее к оценке ее внешности, привлекательности, то мужчины более всего ценят в себе деловые качества, способность решать практические, жизненные задачи. Немного переоценивая эти качества, мы не уйдем далеко от истины. Не случайно говорят, что женщина становится женщиной рядом с мужчиной, а мужчина - рядом с женщиной. Необходимо накапливать «багаж» положительных воспоминаний друг о друге, это сыграет свою позитивную роль в условиях напряженности и конфликта. В такие моменты лучше припомнить не худшие, а лучшие минуты прошлых отношений.
Нельзя идеализировать отношения дружбы, товарищества и супружества. Ни первое, ни второе, ни третье не может полностью решить наши внутренние затруднения. Только все многообразие отношений обеспечивает уверенность, жизненный оптимизм. Неразумна также и циничность, пошлость отношений, от которых, как раковая болезнь, разрушаются не только они сами, но и личность. Здесь действует принцип: «Что посеешь - то и пожнешь!».
Не пытайтесь полностью «переделывать», перевоспитывать друг друга на работе, в быту, в семье. Лучше займитесь самовоспитанием - это поможет лично Вам и не будет вызывать протеста, недоброжелательности со стороны других. Высокая требовательность к себе, в первую очередь, а потом - к другим. Это не означает, что всегда и во всем надо винить только себя. Есть категория застенчивых, неуверенных в себе людей. Им для большей уверенности следует, преодолев себя, поверить в свои возможности, найти силы изменить других, хоть это сделать непросто, так как они стали неуверенными за счет воспитания, когда их слишком часто недооценивали, пресекали инициативу.
Застенчивым надо постоянно самосовершенствоваться и больше включаться в активную общественную работу, которая дает возможность контактировать с различными людьми, имеющими разнообразные стили поведения, общения. Все это расширит диапазон знаний, навыков, умений общения. Искусство общения рождается только в практике совместной работы (учебной, трудовой, общественной).
Доверчивость-недоверчивость - одно из важнейших качеств личности, определяющих ее межличностный комфорт. Излишняя и неизменная доверчивость - признак неопытности, ранимости личности. Но хуже всего подозрительность ко всему. Недоверчивость одного, особенно, руководителя, почти всегда порождает недоверчивость подчиненных. Без взаимного доверия люди вообще не смогли бы никогда ни о чем договориться. А как мы ценим доверие к нам!
Последнее и, пожалуй, самое существенное замечание состоит в том, что отношения требуют большого труда для их сохранения. А об этом не пишут в учебниках, этому никто не учит. Между тем, разрушить проще, чем построить вновь. В трудовом коллективе и в личной, семейно-бытовой сферах необходим каждодневный труд по управлению отношениями. В деловых отношениях девизом должно быть сотрудничество на принципиальной деловой основе. В этих условиях споры необходимы ради общего дела. Без них отношения делового партнерства могут перейти в личные отношения дружбы. Произойдет подмена сотрудничества содружеством. В личных отношениях девизом будет содружество, ради сохранения отношений, а не ради дела.
Если сотрудничество существует только для дела, то содружество - для сохранения чувств личной привязанности, но независимо от типа отношений трудоемкость их одинакова. В учебной, трудовой деятельности прогресс техники, технологии, рационализации труда заметен. В области жечеловеческих отношений затруднения полностью не исчезают. И следующее поколение, и каждый человек по-своему их разрешает, бьется вновь и вновь.
Конфликт - это противоречие, возникающее между людьми в связи с решением тех или иных вопросов социальной и личной жизни. В конфликте одна из сторон требует, ждет изменения поведения, мыслей либо чувств партнера.
Причины конфликтов:
1). Информация, приемлемая для одной стороны, но не приемлемая для другой. Это могут быть неполные и неточные факты, слухи, что дезинфомирует партнеров по общению; подозрения в умышленном сокрытии информации или ее обнародование; сомнение в надежности и ценности источников информации.
2). Структурные факторы связаны с существованием формальной и неформальной организаций социальной группы. Сюда могут быть включены вопросы собственности, социального статуса, властных полномочий и отчетности, различные социальные нормы и стандарты, традиции, системы безопасности, поощрения и наказания, географическое положение, распределение ресурсов, товаров, услуг, доходов.
3). Ценностные факторы – это те принципы, которые мы провозглашаем или отвергаем. Это общественные, групповые или личностные системы убеждений, верований и поведения (предпочтения, стремления, предрассудки, опасения), идеологические, культурные, религиозные, этические, политические, профессиональные ценности и нужды.
4). Факторы отношений связаны с чувством удовлетворения от взаимодействия или его отсутствия. При этом важно учитывать основу взаимоотношений (добровольные или принудительные), их сущность (независимые, зависимые, взаимозависимые), баланс силы, значимость для себя и других, взаимоожидания, длительность отношений и т.д.
5). Поведенческие факторы неизбежно ведут к конфликтам, если ущемляются интересы, подрывается самооценка, возникает угроза безопасности (физической, финансовой, эмоциональной и социальной), если создаются условия, вызывающие негативные эмоциональные состояния, если в поведении людей проявляется эгоизм, безответственность, несправедливость.
Тренинг конструктивного поведения в конфликтных ситуациях.
Цель тренинга:
предоставление возможности участникам тренинга получить опыт конструктивного решения конфликтных ситуаций
Задачи тренинга:
Временные границы тренинга: 3 встречи по 2 часа
Численность группы: 12-15 человек.
Ориентировочно-диагностический этап.
Этот этап включает в себя первичную психодиагностику кандидатов группы. Диагностика проводиться при помощи:
Вступление:
Конфликт - это противоречие, возникающее между людьми в связи с решением тех или иных вопросов социальной и личной жизни. В конфликте одна из сторон требует, ждет изменения поведения, мыслей либо чувств партнера.
Причины конфликтов:
1). Информация, приемлемая для одной стороны, но не приемлемая для другой. Это могут быть неполные и неточные факты, слухи, что дезинфомирует партнеров по общению; подозрения в умышленном сокрытии информации или ее обнародование; сомнение в надежности и ценности источников информации.
2). Структурные факторы связаны с существованием формальной и неформальной организаций социальной группы. Сюда могут быть включены вопросы собственности, социального статуса, властных полномочий и отчетности, различные социальные нормы и стандарты, традиции, системы безопасности, поощрения и наказания, географическое положение, распределение ресурсов, товаров, услуг, доходов.
3). Ценностные факторы – это те принципы, которые мы провозглашаем или отвергаем. Это общественные, групповые или личностные системы убеждений, верований и поведения (предпочтения, стремления, предрассудки, опасения), идеологические, культурные, религиозные, этические, политические, профессиональные ценности и нужды.
4). Факторы отношений связаны с чувством удовлетворения от взаимодействия или его отсутствия. При этом важно учитывать основу взаимоотношений (добровольные или принудительные), их сущность (независимые, зависимые, взаимозависимые), баланс силы, значимость для себя и других, взаимоожидания, длительность отношений и т.д.
5). Поведенческие факторы неизбежно ведут к конфликтам, если ущемляются интересы, подрывается самооценка, возникает угроза безопасности (физической, финансовой, эмоциональной и социальной), если создаются условия, вызывающие негативные эмоциональные состояния, если в поведении людей проявляется эгоизм, безответственность, несправедливость.
Классификация конфликтов.
По объему:
Внутриличностные конфликты возникают в результате того, что определенные требования не согласуются с личными потребностями или ценностями человека.
Межличностные конфликты возникают из-за противоречия между интересами отдельных сторон или другими характеристиками.
Конфликт между личностью и группой проявляется как противоречие между ожиданиями или требованиями отдельной личности и сложившимися в группе нормами поведения.
Межгрупповые конфликты внутри формальных (неформальных) групп, а также между формальными и неформальными группами.
По длительности протекания:
Кратковременные;
Затяжные.
В зависимости от ценностей и интересов:
Конфликт «плюс-плюс» (выбор из двух благоприятных альтернатив);
Конфликт «минус-минус» (оба варианта нежелательны);
Конфликт «плюс-минус» (сталкиваются хороший и плохой варианты).
Способы и правила разрешения конфликтов.
Разрешение конфликтов обычно подразделяют на:
Уклонение - это реакция на конфликт, выражающаяся в игнорировании и фактическом отрицании конфликта.
Сглаживание - это удовлетворение интересов другой стороны через «приспособление», чаще всего оно предполагает незначительное удовлетворение собственных интересов.
Компромисс - это открытое обсуждение мнений и позиций, направленное на поиск решения, наиболее удобного и приемлемого для обеих сторон.
Конкуренция - может привести к доминированию и в конечном итоге уничтожению одного партнера другим.
Сотрудничество - это форма разрешения конфликта, при которой удовлетворение интересов обеих сторон более важно, чем решение вопроса.
Таким образом, конфликт преодолевается различными средствами и успех его разрешения зависит от характера противоборства, степени его затянутости, стратегии и тактики конфликтующих сторон.
Приветствие
Цель упражнения:
- формирование доверительного стиля общения в процессе налаживания контактов;
Создание позитивных эмоциональных установок на доверительное общение.
Участники садятся в круг и по очереди приветствуют друг друга обязательно подчеркивая индивидуальность партнера, например: "Я рад тебя видеть, и хочу сказать, что ты выглядишь великолепно" или
"Привет, ты как всегда энергичен и весел". Участник может обращаться ко всем сразу или к конкретному человеку. Во время этой психологической разминки группа должна настроиться на доверительный стиль общения, продемонстрировать свое доброе отношение друг к другу.
Чемпионат борьбы на пальцах.
Цель: проведение разминки, снятие напряжения среди участников.
Инструкция: по команде ведущего участники группы разбиваются на пары случайным образом. Ведущий объявляет о начале необычайного соревнования – чемпионата борьбы на пальцах. С помощью одного из членов группы ведущий показывает как происходит поединок. Большой палец правой руки поднимается вверх (знак «Во!»), остальные четыре пальца захватывают пальцы соперника. Задача каждого игрока – производя энергичные движения большим пальцем, увернуться от нападения соперника и прижать его большой палец к боковой стороне указательного. Победитель проводят поединок между собой до выявления абсолютного чемпиона.
Вавилонская башня
Участники делятся на две команды. Каждый игрок команды получает задание-инструкцию, которое ему обязательно нужно выполнить при построении башни. Играют все молча.
Варианты заданий:
Для двух команд:
Первый этаж красного цвета
Первый этаж синего цвета
Строить башню одному
Башня должна иметь 7 этажей
Башня должна иметь 3 этажа
Последний этаж зеленого цвета
Последний этаж желтого цвета
Все этажи башни должны быть только одного цвета
Все этажи башни должны быть разноцветными
Поймай взгляд
Цель: достичь договоренности с партнером по общению без использования вербальных средств.
Участники стоят в кругу, их задача поймать чей-то взгляд (наладив коммуникацию) и поменяться с ним местами.
Если бы..., я стал бы...
Цель упражнения: выработка навыков быстрого реагирования на конфликтную ситуацию
Упражнение происходит по кругу: один участник ставит условие, в котором оговорена некоторая конфликтная ситуация. К примеру: "Если бы меня обсчитали в магазине...". Следующий, рядом сидящий, продолжает (заканчивает) предложение. К примеру: "... я стал бы требовать жалобную книгу".
Если бы тебе сказали, что ты никогда никому не помогаешь
Если бы тебе сказали, что себя ведешь, как будто ты самый главный
Если бы тебе сказали, что с тобой бесполезно договариваться о чем-либо, ты все равно забудешь
Если бы тебе сказали, что ты не умеешь красиво одеваться
Если бы тебе сказали, что у тебя скрипучий голос и он действует всем на нервы
Если бы тебе сказали, что ты на всех смотришь волком
Если бы тебе сказали, что у тебя напрочь отсутствует чувство юмора
Если бы тебе сказали, что ты слишком высокого о себе мнения
Если бы тебе сказали, что ты как не от мира сего
Если бы тебе сказали, что ты плохо воспитан
Если бы тебе сказали, что ты не умеешь договариваться
Ведущий отмечает, что как конфликтные ситуации, так и выходы из них могут повторяться.
Ролевая игра "Cглаживание конфликтов"
Цель упражнения: отработка умений и навыков сглаживания конфликтов.
Время: 40 мин.
Ведущий рассказывает о важности такого умения как умение быстро и эффективно сглаживать конфликты; объявляет о том, что сейчас опытным путем стоит попытаться выяснить основные методы урегулирования конфликтов.
Участники разбиваются на тройки. На протяжении 5 минут каждая тройка придумывает сценарий, по которому двое участников представляют конфликтующие стороны (например, ссорящихся супругов), а третий - играет миротворца, арбитра.
На обсуждение ведущий выносит следующие вопросы:
Какие методы сглаживания конфликтов были продемонстрированы?
Какие, на ваш взгляд, интересные находки использовали участники во время игры?
Как стоило повести себя тем участникам, кому не удалось сгладить конфликт?
Примеры ситуаций:
2. Вы дали человеку дорогую вещь, а вам ее возвратили в испорченном виде
3. Вы уходите из дома, а к вам пришли родственники, которых вы давным-давно не видели
4. Вы слушаете интересный доклад, а вас отвлекают ненужными и глупыми комментариями
5. Вы пришли на работу, ваш начальник говорит вам, что ваш внешний вид не соответствует общепринятому дресс-коду
6. Вы ждете подругу в гости, она приходит не одна, а с совершенно незнакомым для вас человеком без предупреждения
7. Вы являетесь главным приглашенным на празднике, но неожиданно меняете свои планы и туда не идете
8. Ваш разговор с коллегой, где вы нелестно высказывались о начальнике был подслушан и передан начальнику, при встрече с вами он потребовал объяснений
9. Вам указывает начальник, что на работе вы занимаетесь не своими обязанностями, в ущерб своим прямым обязанностям, что вы скажете…
10. На работе аврал… Срочное задание, вы не успеваете всё сделать в срок. И вдруг вы обнаруживаете, что вам надо срочно уехать на два дня.
Обратная связь.
Игра Доверяющее падение
Цель упражнения:
Участники образуют большой круг. Один человек встает в центр круга. Он должен упасть на руки кому-либо из круга, для этого нужно закрыть глаза, расслабиться и падать назад. Каждый должен иметь возможность падать и ловить.
По окончании задания группа обсуждает впечатления от выполненного упражнения.
Броуновское движение
Цель упражнения:
- формирование навыков психомоторного взаимодействия;
Сокращение коммуникативной дистанции между членами группы.
Участники образуют большой круг. Один человек встает в центр круга. Он должен доверить себя своим партнерам. Они ловят его руками и нежно передают друг другу.
Конфликтные ситуации.
Цель:
Показать способы взаимодействия в конфликтах: избегание, уклонение, приспособление, сотрудничество, компромисс.
Участники разбиваются на пары. Каждой паре дается определенный тип выхода из конфликтной ситуации, который она должна разыграть.
Ситуация №1. «Парикмахер и клиент»
Парикмахер очень плохо подстриг клиента, при этом сказал, что это супер модная стрижка, потребовал двойную оплату. Клиент недоволен, но действует в соответствии с типом, указанным в карточке.
Ситуация №2. «Продавец и покупатель»
Продавец обсчитал покупателя на 50 рублей и в этот момент его срочно позвали к телефону. Когда продавец вернулся и покупатель сказал ему о случившемся, продавец ответил, что он не помнит этого покупателя. Покупатель действует в соответствии с типом, указанным в карточке.
Упражнение «Чемодан».
Материалы: бумага, ручки (карандаши).
Цель: дать участникам обратную связь, продемонстрировать их достижения и недостатки.
Инструкция: участники по одному выходят из помещения, а остальные большинством голосов собирают ему «чемодан», в который кладут те качества, которые помогают или мешают ему успешно адаптироваться в коллективе. При этом соблюдаются правила:
Руководитель в сборе не участвует. Выбранный секретарь фиксирует на листе бумаги указанные качества. Тот, кому собирается чемодан, может задать любой вопрос, что написал секретарь. Свой чемодан получает каждый участник.
Заключительный этап «Что я почти забыл?».
Время выполнения: 15-20 минут.
Цель: возможность сказать, то, что не успели обсудить в ходе работы группы.
Инструкция: Закройте на минуту глаза и сядьте удобнее…
Представьте себе, что вы возвращаетесь домой и по дороге вспоминаете группу… В голове у вас проносятся лица участников и пережитые ситуации, и внезапно вы осознаете, что по какой-то причине не сделали или не высказали чего-то… Вы жалеете об этом… Что же осталось не высказанным или не сделанным. (1 минуту участники сидят в молчании)
Теперь откройте глаза… Сейчас у вас есть возможность выразить то, что вы не успели раньше.
Второй вариант исхода - «сглаживание», когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но «только на эту минуту». Оправдание себя полностью не решает конфликта и даже может усугублять его, так как внутреннее, мысленное противоречие утверждается в своем статусе «быть». Согласие с противоречивым мнением наверняка предполагает частичное или внешнее согласие, что зависит от сложности и глубины возникшего конфликта. Этот исход конфликта выражается в том, что «обвиняемый» в данный момент просто старается успокоить партнера, снять его эмоциональное возбуждение. «Обвиняемый» в обтекаемых словах заявляет, что нет особых причин для ссоры, он думает и почти в этом уверен, что его не так поняли. Это не означает, что он принял к сведению существо претензий, даже как-то осознал предмет конфликта. Просто «на теперь и сейчас» он проявил лояльность, продемонстрировал покорность, согласие. Не исключено, что через некоторое время его «маневр» обнаружится и партнер возмутится, что ему «обещали, но снова то же самое...»
Нельзя также использовать прием сглаживания как обобщенного согласия обвиняемого с инициатором конфликта. Чаше всего эта форма поведения возникает, если противоречия, возникшие как частное недовольство, перешли в обобщенную оценку отношений. Например, кто-либо из супругов рассказывает другому о том, что у супругов Ивановых сложности отношений возникают из-за патриархальности представлений мужа. Накануне рассказчик также обнаружил «патриархальность поведения» - запретил жене ехать в командировку. В ситуации рассказа жена вспомнила об этом и заявила: «А что говорить об Иванове, сам-то как ты себя вел вчера?! Вы мужчины все одинаковы, справедливы только в отношении других, но каждый ведет себя однозначно - патриархально, если это касается лично его!» Муж, чувствуя осложнение собственных отношений, вдруг соглашается с женой: «Я, пожалуй неправ и ты действительно должна ехать, так как имеешь право распоряжаться сво-
ей свободой так, как считаешь нужным". Конфликт будто бы разрешен, хотя бы чисто внешне. Но может ли произойти внутреннее изменение образа мысли мужа?! В следующий раз партнер уже не захочет принимать тактику «сглаживания», «перемирия», но потребует более жестких гарантий и конкретных действий.
Тактика сглаживания тем и плоха, что может подрывать доверие партнера. Ведь если он через некоторое время обнаружит, что его слова не возымели действия, что партнер просто пообещал, но не держит слова, то в следующий раз любое заверение будет приниматься с опасением и недоверием.
Исход «сглаживания» чаще всего использует «собеседник», так как для него предпочтителен любой, даже самый «плохой, неустойчивый мир», чем самая «красивая победа», соперничество. Конечно, это не означает, что «собеседник» не может использовать прием "принуждения" ради сохранения взаимоотношений. Но у него это давление чаще всего используется не для углубления противоречий, а для их устранения. Между тем, более всего этому типу личности свойственно «сглаживание» напряженности в отношениях.
Для сглаживания свойственно коммуникативное поведение, например, в производственной обстановке. В ответ на замечание, сделанное сослуживцем о громком разговоре по телефону, говорится: «Извини, пожалуйста, но мой абонент что-то плохо слышит и поэтому я так громко кричу в трубку. До чего же несовершенны современные аппараты. Да и мы на работе действительно так устаем, что любое повышение голоса нас раздражает. Я тебя хорошо понимаю. Надо нам как-то бережливее относиться друг к другу. Вот утром на транспорте...» и т. д. и т. п., вплоть до полного успокоения сослуживца. При этом исходе «обвиняемый» пытается дать возможность эмоционально разрядиться, выговориться инициатору.
В семейно-бытовой сфере такой исход протекает так. Инициатор обвинил партнера в том, что он не сходил в магазин за продуктами, а сейчас сидит и смотрит телевизор. Обвиняемый сглаживает конфликт такими фразами: «Дорогая, ты безусловно права, но конфликт, который произошел у нас на работе, выбил меня из колеи. Я как сейчас помню, что проходя мимо магазина, у меня что-то зашевелилось в памяти, но этот случай на работе был настолько необычен, для всех нас. ». Муж таким объяснением попытался оправдать свою забывчивость. И если его объяснение было убедительным, инициатор должен принять позицию партнера, оправдав этот случай как частный. Конечно, сглаживание не может бесконечно часто спасать положение, но изредка и не по одному поводу он позволяет снять напряженность в отношениях.
Психология конфликта
3. Исходы конфликтных ситуации .
Конфликт в социальной среде как спор сторон, как противоречие в их интересах и целях естественен и поэтому неизбежен.
Вопрос заключается в том, как разрешать конфликты. Имеются три типа установок или подходов к урегулированию конфликта:
В ходе урегулирования конфликта участникам предстоит пройти ряд фаз от насильственных действий к разрешению противоречий путем обсуждений.
Эти фазы следующие:
В качестве адекватных методов профилактики и разрешения конфликтов наиболее часто различными авторами упоминаются следующие:
Одной из распространенных форм профилактики и разрешения конфликтов является форма тренинга. Инициатором такого подхода следует считать Дж. Бертона, согласно которому разрешение конфликта должно основываться на изменении глубинных структур. Правильно организованное общение между социальными группами, находящимися в конфликте, является одним из центральных методов в данном подходе. Оно направлено на изменение характера восприятия, о чем упоминалось выше, а также, посредством этого, на изменение отношений сторон друг к другу.
Цель тренинговых занятий - предоставление возможности участникам тренинга получить опыт конструктивного решения конфликтных ситуаций.
Задачи тренинговых занятий:
Занятие 1
Упражнение "Интервью"
Цель - развитие умения слушать партнёра и совершенствовать коммуникативные навыки, сокращение коммуникативной дистанции между участниками тренинга.
Участники разбиваются на пары и в течение 10 минут беседуют со своим партнером, пытаясь узнать о нём как можно больше. Затем каждый говорит краткое представление своего собеседника. Главная задача - подчеркнуть его индивидуальность, непохожесть на других. После чего участники по очереди представляют друг друга.
Упражнение "Космическая скорость"
Цель упражнения: отработка навыка принятия группового решения о стратегии и тактике выполнения поставленной задачи. Способствовать сплочению группы и углублению процессов самораскрытия.
Инструкция: "Передать в кругу, в любом порядке, кроме соседа справа и соседа слева мяч, но так, чтобы мяч побывал у каждого члена команды 1 раз".
Усложнение:
Ведущий предлагает всем участникам команды после завершения упражнения сесть в круг и выразить свое состояние на момент начала работы и ее окончания.
На что следует обратить внимание:
Вопросы ведущего должны быть нейтральными и оставлять свободу выбора, анализа и фантазии: - Что вы чувствовали?
Упражнение "Говорю, что вижу"
Цель упражнения: проигрывание ситуации безоценочных высказываний.
Описание поведения означает сообщение о наблюдаемых специфических действиях других людей без оценивания, то есть без приписывания им мотивов действий, оценки установок, личностных черт. Первый шаг в развитии высказываться в описательном ключе, а не форме оценок улучшение умения наблюдать и сообщать о своих наблюдениях, не давая оценок.
Сидя в круге, сейчас вы наблюдаете за поведением других и, по очереди, говорите, что в видите относительно любого из участников. К примеру: “Коля сидит, положив ногу на ногу”, “Катя улыбается”.
Ведущий следит за тем, чтобы не использовались оценочные суждения и умозаключения. После выполнения упражнения обсуждается, часто ли наблюдалась тенденция использовать оценки, было ли сложным это упражнение, что чувствовали участник.
Ведущий обращает внимание на то, что одной из целей занятия является изучение возможностей целесообразного выбора стратегий поведения в конфликте на основе вероятностного прогнозирования.
Существует как минимум три метода решения любого содержательного конфликта.
Таким образом, три способа поведения в конфликте могут привести к пяти различным исходам: победа, поражение, уход, компромисс и решение. Последовательное осуществление стратегий, направленных на достижение заранее намеченного исхода, называют стилем разрешения конфликта.
Занятие 2
Ролевая игра "Сглаживание конфликтов"
Цель - обработка умений и навыков сглаживания конфликтов. Ведущий рассказывает о важности такого умения, как умение быстро и эффективно сглаживать конфликты; объявляет о том, что сейчас опытным путем стоит попытаться выяснить основные методы урегулирования конфликтов.
Участники разбиваются на тройки. На протяжении 5 минут каждая тройка придумывает сценарий, по которому двое участников представляют конфликтующие стороны (например, ссорящихся супругов), а третий - играет миротворца, арбитра.
На обсуждение ведущий выносит следующие вопросы:
Упражнение "Адские башни"
Цель - это упражнение на построение команды, в котором делается попытка показать конфликт, возникший из-за коммуникационных барьеров между участниками. Такие барьеры возникают в связи с тем, что люди, расценивая свое восприятие мира как единственно верное, зачастую отказываются принимать иные точки зрения. В « Адских башнях» эта концепция взята на вооружение и используется для побуждения игроков задуматься о факторах, как способствующих, так и препятствующих построению единой команды.
Инструкции, представленные ниже, рассчитаны на группу хотя бы из 12 человек (то есть две команды по 6 человек в каждой). Если по каким-то причинам вы захотите иметь команды большей или меньшей численности, вы можете изменить количество карточек с инструкциями. При наличии достаточного места играть может любое количество человек.
Условия: комната для семинаров или конференц-зал - при минимальном количестве мебели. У игроков должна быть возможность собираться в команды и возводить свои "строения".
Описание упражнения.
Инструкции для карточек:
Шестой уровень башни должен отличаться по цвету от остальных.
Башню должны построить именно вы. Если за «кирпичи» возьмутся другие члены вашей команды, остановите их и настаивайте, что построите башню самостоятельно.
Обсуждение итогов игры:
За игрой в «Адские башни» интересно наблюдать со стороны (если сможете, запишите ее на видео), так как отдельные игроки неизбежно придут к замешательству, неразберихе и разочарованию, едва лишь поймут, что все их попытки следовать инструкциям приводят исключительно к противодействию со стороны членов их команд. Их постигнет разочарование, как только они поймут, что вся совместная работа над общей задачей сводится к выявлению того факта, что на деле ничего подобного не происходит. Например, какой-нибудь игрок пытается положить синий «кирпичик» только для того, чтобы другой игрок убрал его с явным негодованием. Третий постарается удержать других, от каких бы то ни было действий вообще, и т.д.
По окончании действия полезно обсудить ситуации - они повторяются всякий раз, когда используют эту игру.
1. Побеждает игрок, которому поручено быть единственным строителем. Такое случается, если эту роль отводят волевому человеку, который хорошо владеет невербальными методами общения и ясно дает понять, что не потерпит никакой оппозиции. В этих условиях другие члены команды более или менее терпеливо - в зависимости от темперамента -- сидят в сторонке и наблюдают за «самозванцем». Все идет гладко, пока этот человек не сделает что-то, противоречащее инструкциям другого игрока: последний заявляет молчаливый протест, к которому строитель обычно прислушивается и соответственно изменяет конструкцию. Когда двое протестующих вступают между собой в конфликт (возможно, из-за того, что одного из них не устраивает цвет «кирпичей»), строитель зачастую начинает экспериментировать, меняя один «кирпич» на другой, пока оба спорщика не будут удовлетворены - тем, например, что используются исключительно желтые кирпичи.
Такое поведение команды чаще всего оказывается эффективным, в результате чего группа, подобная описанной выше, может построить башню первой и остаться очень довольной своим выступлением, изделием (башней) и друг другом. Так происходит, вероятно, по причине того, что никто из них «не потерял лица». Первоначальное унижение, испытанное членами команды, которых отстранили от работы, компенсируется их последующими указаниями «строителю», как и что ему строить. Это другой аспект лидерства как компромисса между вожаком и подчиненными.
Упражнение "Преувеличение или полное изменение поведения"
Цель - формирование навыков модификации и коррекции поведения на основе анализа разыгрываемых ролей и группового разбора поведения.
Это ролевая игра, в которой членам группы дается возможность проиграть свои внутриличностные конфликты. Разыгрывание ролей используется для расширения осознания поведения и возможности его изменения. Участник сам выбирает нежелательное личное поведение, или группа помогает ему выбрать поведение, которое им не осознается. Если член группы не осознает выбранного для него группой типа поведения, он должен преувеличить его выражение. Например, робкий член группы должен говорить громким авторитарным тоном, постоянно хвастаясь своими успехами. Если же участник осознает поведение и считает его нежелательным, он должен при разыгрывании роли полностью изменить его на противоположное. На разыгрывание ролей каждому дается 5-7 минут. Затем все участники делятся своими наблюдениями и чувствами.
Занятие 3
Упражнение "Приветствие"
Цель - формирование доверительного стиля общения в процессе налаживания контактов, создание позитивных эмоциональных установок на доверительное общение.
Участники садятся в круг и по очереди приветствую друг друга, обязательно подчёркивая индивидуальность партнёра, например: "Я рад тебя видеть, и хочу сказать, что ты выглядишь великолепно" или "Привет, ты как всегда энергичен и весел". Можно вспомнить о той индивидуальной черте, которую сам человек выделил при первом знакомстве Участник может обращаться ко всем сразу или к конкретному человеку. Во время этой психологической разминки группа должна настроиться на доверительный стиль общения, продемонстрировать свое доброе отношение друг к другу.
Ведущему следует обращать внимание на манеры установления контактов.
По его окончании ведущий разбирает типичные ошибки, допущенные участниками, и демонстрирует наиболее продуктивные способы приветствий.
Упражнение "Сигнал"
Цель - разминка, улучшение атмосферы в группе.
Участники стоят по кругу достаточно близко и держатся сзади за руки. Кто-то, легко сжимая руку, посылает сигнал в виде последовательности быстрых или более длинных сжатий. Сигнал передаётся по кругу, пока не вернётся к автору.
Упражнение "Печатная машинка"
Цель - разминка, выработка сплочённых действий. Участникам загадывается слово или фраза. Буквы, составляющие текст, распределяются между членами группы. Затем фраза должна быть сказана как можно быстрее, причём каждый называет свою букву, а в промежутках между словами все хлопают в ладоши.
Занятие 4
Упражнение "Оправдание"
Цель - упражнение направлено на снятие стереотипов восприятия и действий, развитие понимания партнера.
Участники оправдывают свои странные позы. и действия. По очереди предъявляют их и по очереди оправдывают.
Ведущий обращается к участникам: «Оправдайте крик, прыгание на одной ножке, чесание за ухом, кривую физиономию, высунутый язык, кривую позу, странные вопросы и ответы». Оправдание должно быть «чистой правдой».
В конце все дружно оправдывают свое участие в группе.
Упражнение "Если бы... я стал бы..."
Цель - выработка навыков быстрого реагирования на конфликтную ситуацию.
Упражнение происходит по кругу: один участник ставит условие, в котором оговорена некоторая конфликтная ситуация. К примеру: "Если бы меня обсчитали в магазине...". Следующий, рядом сидящий, продолжает (заканчивает) предложение. К примеру: "... я стал бы требовать жалобную книгу".
Целесообразно провести это упражнение в несколько этапов, в каждом из которых принимают участие все присутствующие, после чего следует обсуждение.
Ведущий отмечает, что как конфликтные ситуации, так и выходы из них могут повторяться.
Упражнение "Контраргументы"
Цель - создание условий для самораскрытия, умение вести полемику и контраргументацию.
Каждый член группы должен рассказать остальным участникам о своих слабых сторонах - о том, что он не принимает в себе. Это могут быть черты характера, привычки, мешающие в жизни, которые хотелось бы изменить.
Остальные участники внимательно слушают и по окончании выступления обсуждают сказанное, пытаясь привести контраргументы, т. е. то, что можно противопоставить отмеченным недостаткам или даже показывая, что наши слабости в одних случаях, становятся нашей силой в других.
Занятие 5
Упражнение "Сказка"
Цель - члены группы учатся взаимодействовать друг с другом и внимательно относится к словам свои партнеров по общению, развивают фантазию; снятие напряжения.
Группа садится в круг, и руководитель начинает рассказывать историю, например:
Когда больше не осталось ничего, о чём он мог бы подумать, он сказал себе: «Время течёт очень долго в этом огромном лесу; я хотел бы найти себе хорошего попутчика.
Руководитель держит в руках небольшой мяч, после начала рассказа он бросает мяч кому-нибудь из группы. Этот человек должен будет продолжить историю -- можно произнести слово, а можно и несколько предложений. После этого он бросает мячик другому участнику. Никто из игроков не знает, когда наступит его очередь, и поэтому вынужден очень внимательно слушать то, что рассказывают другие. Постепенно в историю вводятся новые герои и новые сюжетные линии, но участников нужно предупредить, что придуманная ими сказка должна иметь хороший конец.
Также участники предупреждаются, что рассказ каждого должен состоять не более чем из 3-4 предложений.
В обсуждении обращается внимание на различия взглядов и мнений (проявляющиеся в изложении сюжета), умение участников принимать чужую точку зрения, находить конструктивное решение. Эти навыки необходимы для эффективного разрешения конфликтов.
Упражнение "Позиция"
Цель - рефлексия взаимооценочных позиций участников тренинговых занятий.
Участники образуют 2 круга: внутренний и внешний. Внешний круг движется, внутренний остаётся на месте. Находящиеся во внешнем круге высказывают своё впечатление о партнере по внутреннему кругу, начиная с фразы "Я вижу тебя", "Я хочу сказать тебе", Мне нравится в тебе". Через 2 минуты внешний круг смещается на одного человека и т.д.
Упражнение "Последняя встреча"
Цель - совершенствование коммуникативной культуры, стимулирование активности участников.
Занятие 6
Упражнение "Пойми меня"
Цель упражнения: развитие коммуникативных умений участников, отработка навыков бесконфликтного общения.
Ход упражнения. Для участия в упражнении группа разбивается по парам. Один из участников пары играет роль руководителя организации, второй - роль подчинённого. Каждому партнёру предлагается описание ситуации.
После знакомства с ситуацией участникам предлагается вступить в диалог, в результате которого постараться прийти к компромиссу, единому решению ситуации. Время диалога ограничивается ведущим - 10 мин.
В результате работы участниками анализируются следующие моменты:
Упражнение «Конфликтные ситуации»
Цель упражнения - отработка эффективного поведения в конфликтных ситуациях. Примерные темы ситуаций:
Ход упражнения. Участники тренинга разбиваются по парам или тройкам, выбирают конфликтную ситуацию и разыгрывают ее по ролям. Время на подготовку - 5-10 минут. Затем все возвращаются в круг и по очереди проигрывают свои ситуации перед всеми.
Реакции педагога можно классифицировать:
Конструктивным считается поведение, направленное на сотрудничество, проявляющееся в демократическом стиле поведения и позиции взрослого.
Упражнение "Поддержка"
Цель - упражнение способствует групповому сплочению.
Группы в общем составе, взявшись за плечи друг друга, опускается на пол. Начальная позиция меняется лицом или спиной в центр.
Ведущий обращается к группе: "Встаньте в круг спиной к центру, руки положите на плечи рядом стоящих. Все одновременно сядьте. Опираясь на пол и на партнеров, одновременно встаньте, не нарушив круга. Проделайте то же лицом в круг".
Общее обсуждение. Как вы себя чувствовали? Что вам понравилось? Что возмутило? Какие у вас возникли вопросы?
